Nekünk, volt Tanúknak, azért kell ismerni a nárcizmus működési mechanizmusát, mivel mélyen érintve voltunk egy ilyen manipulációban, vagyis egy ilyen jellemzőket felmutató környezet technikái „belénkívódtak”, integrálódtak. A legnehezebb dolga persze azoknak van, akiknek egyik, vagy mindkét szülőjük nárcisztikus vonásokkal rendelkezett, így gyakorlatilag belenevelkedett a nárcizmusba. Egy ilyen személy vagy áldozattá válik, vagy ez a vislekedés válik természetessé számára, így a már jól ismert nárcisztikus eszközöket alkalmazza tudatosan vagy tudattalanul, mert ezt látta otthon. Akármelyik variáció is áll fenn, ha fizikailag ki is léptünk már az ilyen kapcsolatból, még sok dolgunk van, hiszen valamikor az életünkben el kell döntenünk, hogy akarunk-e más nárcisztikusok ellátóforrásává válni, vagy inkább a saját életünket szeretnénk élni.

Csak azért, mert valaki egy szektában volt, még korántsem jelenti, hogy ő maga egy nárcisztikus áldozat is egyben, vagyis egy empatikus ember. Lehet, éppen csak rajtakapták valami „bűn” elkövetésében, és megszabadultak tőle, mivel már úgyis elegük volt belőle valami miatt. A kisstílű nárcisztikusok és bántalmazó emberek jól jönnek a Tanú szervezetben, de csak addig, amíg „engedelmesek” és befogják a szájukat. Egyesek még Tanúkként felismerhetik, hogy a szervezet becsapja tagjait, de ha ennek hangot mernek adni, akkor nemkívánatos egyénekké válhatnak. Viszont csak azért, mert valaki kezdi megérteni a „vallásos tévtanításokat”, még nem jelenti azt, hogy képes lesz teljes öntudatra ébredni (ennek okaira később még kitérek). Ha egy korábbi Tanú inkább hajlamos volt arra, hogy másokat kioktasson, irányítson, kihasználjon vagy ledegradáljon, nem árt tudni, hogy az esetleges nárcisztikus vonások nem múlnak el attól, hogy valaki elhagyja a Tanúkat, csak a külső kontroll szűnik meg. Vagyis egyes esetekben egy korábbi Tanú sokkal rosszabb is lehet, mint amikor még a bent volt a szervezetben, ahol legalább betartott bizonyos viselkedési szabályokat. Ráadásul egy újabb problémával is szembenézhet: az addig alkalmazott megküzdési módszerek sehol máshol nem fognak működni, csak egy másik hasonló nárcisztikus környezetben. Nem csoda, hogy sokan a szervezet elhagyása után egy másik szektába sodródhatnak bele.   

Egy nárcisztikus környezet minden érintettre rányomja a bélyegét. Tegyük fel, hogy egy szektából kiszabadult egyén szeretne kiszabadulni a csapdából, amibe belecsalták. Ebben az esetben meg kell érteni az alkalmazott alattomos manipulációkat, fel kell hagynunk az önváddal, vagyis ne magunkba keressük a hibát azon a területen, melyben nem vagyunk azok, viszont vállaljunk felelősséget azokon a területeken, melyek a mi dolgunk. Ilyeneket pedig azelőtt soha nem csináltunk, így el kell sajátítani azt. Ez a folyamat két fő részből áll, az első, hogy megtanuljuk kivonni magunkat a nárcisztikus játszmájából, a másik az, hogy a saját életünk megoldandó problémáira irányítjuk figyelmünket. Ehhez azonban el kell ismerni, hogy vannak problémáink – ami nehéz lehet, különösen akkor, ha egy nárcisztikus légkörben nevelkedtünk, vagy abban szocializálódtunk hosszabb ideig, ahol mindig csak másoknak voltak problémáik, de nekünk nem.  A Tanúk doktrínái szerint minden probléma abból adódik, hogy valaki nem él Isten irányadó mértéke szerint, és minden emberi problémára majd Isten Királysága fog megoldást nyújtani. Egy ilyen végletekig leegyszerűsített logikai megtévesztés egyedül a nárcisztikus szervezet érdekeit képviseli, de ha valaki kitart emellett a szervezet elhagyása után is, akkor megengedi, hogy a rajta alkalmazott nárcisztikus manipuláció automata üzemmódba kapcsolva tovább rombolja az életét.

A rajtunk alkalmazott manipuláció megértése mellett fontos beazonosítani azokat az egyéneket is, akik problémát okoznak az életünkben. A gyakorlatban ez úgy néz ki, hogy az ember olvas a nárcizmusról, és elkezdi felismerni a környezetében levő embereket. Kiderül, hogy nem csak a gyülekezetben, hanem saját családján belül is van egy-két ilyen személy – nyilván nem véletlen, hogy az ilyen toxikus családok, vagy az ilyen családokból származó áldozatok a Jehova Tanúinál kötnek ki -, aki különösen sok figyelmet igényel. Egy-egy ilyen helyzetben kisértve lehetünk, hogy a nekünk problémát okozó személyre „diagnózist” állítsunk fel, felhasználva ehhez a modern pszichológia eredményeit. Manapság rengeteg információ áll rendelkezésre ebben a témában (is), így beleeshetünk abba a hibába, hogy beazonosítsuk bántalmazónk problémáját (nárcisztikus, szociopata, B-klaszter, antiszociális, hisztérikus, borderline, aspergeres, autista stb), míg végül teljes figyelmünk a nárcisztikus rokonra/házastársra/szülőre/főnökre stb fog irányulni, az általa okozott drámákra és az azokból származó helyzetek megoldására, melyek ugyan megoldhatatlanok, de a nárcisztikusnak éppen így jó. Pont ez az, amit a nárcisztikus személy szeretne elérni, tudatosan vagy tudattalanul, hogy ő legyen a központban, így szép lassan elszipolyozza az energiát az áldozatától. Ezeknek a diagnózisoknak felállítása szakemberre tartozik a megfelelő kezelés meghatározása céljából (vagyis abban az esetben, ha az érintett illető saját maga fordul szakemberhez). Mi, laikusokként ne akarjuk „kezelni” ezeket az embereket, így nekünk teljesen mindegy, hogy minek nevezik az állapotukat. A jelenség ismerete nem a problémás egyén diagnózisát szolgálja, hanem saját jobb megértésünket, mégpedig a saját életünkre vonatkozóan, mégpedig azzal a céllal, hogy kivonjuk magunkat az ilyen emberek befolyása alól. Ha felnőtt emberként belemész, vagy benne maradsz a nárcisztikus szülő/testvér/főnök/vallás stb játszmáiban, illetve függő viszonyt alakítasz ki vagy tartasz fenn vele, akkor az nem a nárcisztikus egyén hibája. 

A rosszindulatú nárcizmus nem önszeretet, hanem egy csökkent értékűség, egy belső üresség, sérülékenység. Egy nárcisztikus egyén nem hisz a szeretetben, nemhogy önmagát nem szereti, de nem is tartja méltónak magát senki más szeretetére sem, mert mélységes szégyenben és önbizalomhiányban él. A „szeretet”, amit érez, a másik kihasználását jelenti számára, bár ezt így nem tudja, mert a saját „belső térképe” nem teszi lehetővé a másik ember érzékelését. Ezt a belső ürességet igyekszik egy fantáziavilággal kitölteni. Egy nárcisztikus személyben egy feldolgozatlan sérelem van, amellyel nincs ereje szembenézni. Nem megy le saját önvalója mélyére, mert idegennek érzi azt, mert az álarcával azonosítja magát. Nem képes segítséget sem kérni, mert ahhoz túl büszke, az ő szemében a gyengeségüket, elesettségüket elismerő emberek (pl azok, akik terápiába kezdenek), lúzerek, és ha ő maga ilyen helyzetben találná magát, akkor az rontaná a róla kialakult képet. A nárcisztikus sérelem ezért tudattalan marad benne, és onnan irányítja az életét, vagyis ő maga sem fogja tudni, hogy mit tesz és milyen hatással van másokra, sőt természetesnek is fogja venni, hogy másoknak el kell őt viselniük, hiszen ő „szenved”. Mivel viselkedésének kiváltó oka ismeretlen marad előtte, így a sérelem begyógyítása nem fog megtörténni, így egy nárcisztikus személy nem lesz képes valódi öntudatra ébredni, vagyis rálátni saját magára.

Bármennyire is szomorú ennek ténye, mégis arra mutat rá, hogy mindenkinek van dolga a nárcizmussal, hiszen a valódi önbizalmat és önszeretetet sokaknak felnőttkorukban kell felépíteniük, és a sérülésekkel való szembenézést sem tudja senki más megtenni helyettünk. Első lépésként be kell azonosítani a sérelem forrását, amihez gyakran szakember segítségét kell kérni, majd ki kell kerülni a mérgező kapcsolatból. Utána jöhet a rehabilitáció, a felépülés. Ezt nagyon könnyű ide leírni, de ez egy összetett feladat, ami bizonyos esetekben éveket is igénybevehet, sőt akár egy egész életen át küzdeni kell ezen a téren, kiváltképp, ha a manipulátor az egyik vagy mindkét szülő volt. Ráadásul, míg egy párkapcsolatból, munkahelyről ki tudunk lépni, a szüleinket, családunkat nem cserélhetjük le, így fokozottan nehéz lehet szembenézni a nárcizmussal, egy családi, különösen szülő-gyermek kapcsolatban.

Létfontosságú megismerni a manipulációs módszereket és azok céljait, és a saját gyenge pontjainkat is, melyeken keresztül ezek bejutnak/bejutottak hozzánk, és mely „nyomógombjainkra” próbált a nárcisztikus hatni. Ha ezeket megértjük, akkor egy-egy ellenünk irányuló támadást sokkal korábbi stádiumban leszünk képesek beazonosítani, így ki tudunk menekülni, illetve el tudjuk hárítani azt. Ha újból és újból manipuláció áldozataivá válunk, az azt jelenti, hogy nem végeztük el a házifeladatunkat, így osztályismétlésre kényszerülünk. Pl manapság igen általános trend, hogy a bántalmazott feleségek (vagy akármilyen bántalmazottak) bölcsen megállapítják, hogy bántalmazóik nárcisztikusok, aztán ebben sokaknál ki is merül a pszichológia. Ez persze megnyugtatja az embert, hogy "nem vele van a gond", aztán érdekes módon újabb és újabb bántalmazó kapcsolatokba köt ki, melyekből kilépni nem tud időben (mert fel sem ismeri ezeket), így őt "mindig, mindenki" bántani fogja, és már nem is tudja, hogy hova fajul ez a világ, amelyben ennyi a gonosz ember. A mi feladatunk annak a traumatikus kötésnek az elszakítása, mely MINKET a nárcisztikushoz kötött, és ez egy hosszú és munkaigényes folyamat. Ennek elmulasztása esetén újabb nárcisztikusok hálójában fogjuk magunkat találni. Ha elhagyunk egy bántalmazót, akkor egy másikat fogunk találni helyette, és ha megszabadulunk egy szekta szorításából, akkor egy másikban találjuk majd magunkat. Mindig gyanakodni kell, ha valaki önmagát tekinti a vallásos igazságok egyedüli bajnokának, vagy végső ismerőjének, míg a vele egyet nem értő embereket démontól megszállottaknak, az Ördög ügynökeinek nevezi. Ezek arra utaló figyelmeztető jelek lehetnek, hogy az illető nem igazán célozta meg a saját nárcisztikus vonásait, illetve saját önbecsülésén, félelmén nem dolgozott eleget.

A nárcizmus elvi megértésében ugyan segíthet a modern pszichológia, de hasznunk csak akkor lesz belőle, ha megtanulunk felelősséget vállalni a saját életünkért, sorsunkért, így ez a küzdelem egy jó "edzőterep", ahol szembesülhetünk a saját fejlesztendő területeinkkel. Az alkalmazott technikákkal egy lépéssel megelőzhetjük a manipulátort, így időt és energiát spórolunk meg arra, hogy a saját életünkre koncentráljunk. Eszünkbe ne jusson a nárcisztikusból viccet csinálni, vagy kínozni, már csak azért se, mert azzal csak energiával látjuk el őt. A nárcizmus jellemzői és az ellene alkalmazott technikák ismerete nem a csatabárd kiásásához, hanem saját védelmünkhöz és életünk újraépítéséhez szükséges.

Hogyan ismerhetjük fel az, ha nárcisztikus egyénnel van dolgunk? Légy résen az olyan viselkedéseknél, ha valaki:

• úgy érzi, hogy különleges bánásmódra jogosult,
• úgy érzi, hogy neki mások csak ártottak, vagy sok ember létezése fölösleges a szemében (esetleg pusztulásra méltók),
• megpróbálja felülírni valós érzéseidet, arra utalva, hogy nem jól érzel valamit,
• úgy gondolja, hogy rá nem vonatkoznak a szabályok, míg mindenki másra igen,
• feljogosítva érzi magát, hogy eltulajdonítson dolgokat, beálljon mások elé a sorba vagy lekezelően bánjon másokkal,
• túl jó, hogy igaz legyen, mert akkor valószínűleg nem igaz (a nárcisztikus eleinte eufórikusan hathat áldozatára, ő lehet a „királyfi a fehér lovon”),
• képtelen a másik helyébe képzelni magát,
• érzéketlen, egy nyilvánvalóan empátiát igénylő helyzetben,
• előnyt kovácsol mások nehéz helyzetéből, sőt kiszipolyoz másokat csak azért, mert megteheti,
• energiavámpírkodik, vagyis mindig segítségre szorul, viszont a legtöbbször nem fordítja hasznára, így ugyanúgy egyhelyben topog,
• becsap, meglop, kijátszik másokat, mindenféle morális aggályok nélkül.

Ne felejtsük el, hogy létezik nyílt és rejtett formája a nárcisztikus személyiségzavarnak. A nyílt, a tipikusan nagyképű, aki nyíltan felmagasztalja magát, míg téged ledegradál, bár attól, hogy valakinek kissé „több az önbizalma” – főleg, ha van mire - még nem feltétlenül válik toxikussá, amennyiben másoknak megadja a tiszteletet. Egy vallásos környezetben talán kevesebb ilyen nagyképűsködőt fogsz találni, de annál többet a rejtett változatból, aki esetleg szégyenlős, visszahúzódó, „alázatoskodó”, szereti a mártírt, az áldozatot eljátszani. Egyes vallásos közösségekben szinte versenyeznek egymással az exhibicionista alázatoskodók abban, hogy ki tudja magát jobban „lehordani”, ugyanis az alacsony önbecsülést összetévesztik az alázattal, és valójában az elismerésért ácsingóznak és a szeretetért koldulnak, mert belül bizonytalanok, üresek. Egyesek még nyíltan ki is mondhatják, hogy ők „semmik és senkik Isten/Jézus nélkül”. A nyíltan szektákként azonosított csoportokon kívül sok más vallás is az alacsony önbecsülésre vagy a nárcizmusra épít a hívek toborzásánál. 

A nárcisztikus egyén elsősorban két fő ok miatt keresi a kapcsolatot másokkal:

1. Ha a személy megfelel annak az imázsnak, amit a nárcisztikus ki akar alakítani vagy fenn akar tartani magáról, vagy megfelelő „imádója”/ „sajnálója” lesz.
2. Ha a személy kontrollálható, vagyis felhasználható energiaszerzés céljából.

Ehhez nem felel meg akárki, mivel a potenciális áldozatoknak pontosan ellenkező tulajdonságokkal kell bírniuk, mint a nárcisztikusnak magának. Milyen személyiségeket keresnek, vagy mik azok a vonások, amiket vonzónak találnak?

• Empátia az egyik legfontosabb dolog, hiszen nekik maguknak az nincs, nem éreznek. Az empatikus emberekkel való kapcsolat pozitív képet alakít ki róluk, mivel mások azt gondolhatják, hogy ők maguk is empatikusak. Ezenkívül az empatikus embereket könnyebb manipulálniuk, és energiát vonnak el tőlük saját önsajnálatukhoz. Az empatikus ember megérti a nárcisztikust, és kifogásokkal szolgáltat számára: „nehéz napja volt”, „mindenkinek megérdemel egy második esélyt” stb. Az empaták nem bírják nézni mások szenvedését, így inkább magukra vállalják azokat, míg egy nárcisztikusnak pont erre lehet szüksége, mert ő meg valakinek kifejezetten át akarja adni a saját terheit, fájdalmait, és kielégülést talál abban, ha mások vergődését végignézheti. Nem csoda, hogy az empaták és a nárcisztikusok sokszor megtalálják egymást.
• Hűség és lojalitás. A lojális emberek önmagukhoz akarnak hűek maradni, így komolyan veszik a hozzájuk (a nárcisztikushoz) szóló elkötelezettségüket is, vagyis nem fogják egykönnyen lapátratenni vagy otthagyni őket, hanem meg akarják oldani a problémákat, amivel a nárcisztikust üzemanyaggal látják majd el.
• Szolgálatkészség, megfelelési kényszer. Azok, akik szeretnek mások kedvébe járni, igyekeznek fenntartani a békét, nem csinálnak balhét apró-cseprő ügyekből, kiváló emberanyagok a nárcisztikusoknak, akinek csak annyi a dolga, hogy egy kicsit áthelyezi a határokat. Az ilyen emberek várhatóan nem fognak konfrontálódni, elkerülik a vitákat és magukra vállalják a felelősséget mindenért, vagyis mindenért őket lehet hibáztatni. Szélsőséges esetben, ha nagyon szeretne valaki megfelelni, akkor még igazi bólogatójánossá is válhat, ami tökéletes a nárcisztikusnak.
• Lelkiismeretesség. Olyan emberekre van szükségük, akikbe integrálódnak az elvárásaik, akik komolyan veszik azokat, akik akkor is elvégzik a munkát, ha senki nem látja őket és nem szegik meg a nárcisztikus szabályait. Azok a legjobbak, akik az ún. „aranyszabály” szerint élnek, mert azok a saját érdekeik elé fogják helyezni a nárcisztikus egyén érdekeit. Ráadásul „lelkiismereti válságaik, aggályaik” remek szórakozási lehetőséget is nyújtanak.
• Becsületesség, feddhetetlenség. A nárcisztikusok szeretnek másokat becsapni/meglopni/kihasználni stb, de azt nem szeretik, ha velük teszi ugyanezt valaki. A becsületes emberek nem fognak rajtuk bosszút állni sem, amit ők tennének azzal, ha valakit ugyanazon kapnának rajta, amit ők követnek el ezek ellen az emberek ellen.
• Nagylelkűség. Az olyan személy, aki anyagilag és más téren is nagylelkű nagyobb eséllyel zsákmányolható ki. Nem csoda, hogy a bűntudatkeltéssel próbálnak a nagylelkűségre apellálni. A nagylelkűség azért is jó, mert ha a kapcsolat végetér, akkor a nárcisztikus nagyobb részt markolhat fel.
• Őszinteség. A nárcisztikus nem akarja, hogy ellenőrizgesség, hogy ne bízzanak meg benne. Az őszinte emberek azért jó célpontok, mert ők azt hiszik, hogy mások is azok, így a nárcisztikus is az. „El tudod rólam képzelni, hogy becsaptalak/hazudtam neked?” – kérheti számon a nárcisztikus az áldozatát. Igen, amíg nincs kőkemény bizonyíték ellene, addig nem lehet vele mit kezdeni, mert semmit nem fog beismerni, mindent le fog tagadni. Még ha van is bizonyíték ellene, az sem feltétlenül ér sokat, mert eltűnik egy darabig, témát vált, és ott próbálja folytatni, ahol abbahagyta, mintha mi se történt volna.
• Olyanokat, akik szeretnek másokat „megmenteni”. A kényszeres segítőknek szükségük van valakire, akiket éppen meg kell menteni valahonnan. Ez a nárcisztikusnak pont jól jön, mert könnyen ki tudja használni az ilyen egyént, csak a megfelelő szöveget kell beadniuk a „nehézségükről”, és már jön is a segítség.
• Az idealisták és pozitív gondolkodásúak, akik mindennek és mindenkinek a jó oldalát látják. Az olyanok, akik mindenkinek, mindent megbocsátanak. Az ilyenektől a nárcisztikusok csak újabb „második esélyeket” kapnak, amivel vég nélkül vissza is fognak élni.
• Nincsenek határvonalak az egyén életében, nem tud nemet mondani. Aki bizonytalan határvonalat húz, nem képes kiállni magáért, az tökéletes célpont, mert a nárcisztikus manipulátor célja, hogy átvegye mások élete (és anyagi javai) felett az irányítást. Így a kapcsolat kezdetén meg fogják nézni, hogy meddig mehetnek el. Akivel már az elején harcolniuk kell, az nem lesz jó célszemély.
• Rosszulműködő családi háttérrel rendelkező személyek. Aki malfunkcionális családból származik, valószínűleg már megszokta, hogy sok dolgot tolerálnia kell. Ráadásul a nárcisztikus a megmentő szerepében tetszeleghet, aki „kiemelte” áldozatát a rossz környezetből. Könnyebben tudja elszigetelni az ilyen személyt, aki kiszolgáltatottabbá válik neki. Ha valaki a családból esetleg átlát rajta, és kritizálni kezdi, számtalan területbe fog tudni belekötni a személy lejáratása végett.
• Konfliktuskerülő egyén. Az ilyen személy fenntartja a „békét” vagyis lenyeli a békákat, újból és újból „megbocsájtja” a nárcisztikus arrogáns kitöréseit, félrelépéseit, felvállalja a bűnbak szerepét és feláldozza magát másokért – vagyis őérte.

Ha megnézzük ezeket a személyiségvonásokat, akkor elég sok ponton megfelelnek azoknak, amit a Tanúk hirdetnek, mint ami az „igaz keresztények ismertetőjele”. Nem véletlenül. Az Őrtorony Társulat kiadványaiban kiemeli a lojalitást, a feddhetetlenséget, az őszinteséget, a lelkiismeretességet, a szolgálatkészséget és a békére törekvést, mint erényeket, melyeket „Isten” értékel. Naná! Némelyik ilyen tulajdonságnak bibliai hangsúlyt is adnak, hogy jobban elfogadható legyen az áldozat számára. A nagylelkű adományozást sem mulasztják el megemlíteni, bűntudatkeltések kíséretében. A bosszúállást ugye „Jehovára” kell hagyni, vagyis, ha valaki rájön a csalásaikra, és esetleg szóvá teszi azokat, azt „bosszúállónak” titulálják. Ami a valóságban történik az az, hogy a nárcisztikus szervezet semmit nem fog elnézni azoknak a tagjainak, akik nem értenek a tanaikkal egyet, és az ilyen személyeket kegyetlenül kizárják, és a családjaikat is ellenük uszítják. A Jehova Tanúi szervezete nem gyakorolja azt a nagylelkű megbocsátást, amit hirdet, és amit a vezetőik önmaguk felé elvárnak. Ők csak a saját hírnevükkel és azzal törődnek, hogy az áldozataik minél kevesebbet tudjanak a manipulációs módszereikről, így tovább fogva tarthassák és kizsákmányolhassák őket. Egy olyan személy, aki ezt kezdi felismerni, veszélyezteti ezt az állapotot, vagyis a „gyülekezet tisztaságát” – ahogy ők mondják -, így az ellen fel kell lépniük. Érdekes, hogy ellenségeiknek olyan attribútomokat tulajdonítanak, amelyekkel ők rendelkeznek. Saját elfojtott, kezeletlen problémáikat másokra vetítik ki, ami jelenség a pszichológiában projekcióként ismert. A Tanúk vallásos ellenfelei, és korábbi tagjaik ezért: féltékenyek, irigyek, bosszúállók, hitetlenek, elméjükben betegek stb.. Mindezt úgy állapítják meg, hogy soha egyetlen szót nem váltottak velük (a kizárt tagokkal nem tarthatnak semmilyen kapcsolatot), vagyis nem feltétlenül tapasztalatokon alapul az ilyen ítélet, hanem az illető egyénből/szervezetből magából származik.

Bizonyára azt is felismerted, hogy te magad azért válhattál manipuláció áldozatává, mert alapvetően jó emberi tulajdonságokkal rendelkezel, és/vagy éppen kiszolgáltatott helyzetben voltál, amikor találkoztál egy manipulátorral vagy annak képviselőjével. Ha meg akarsz szabadulni a manipulátortól, akkor nem feltétlenül kell ezeknek a pozitív tulajdonságoknak a leépítésbe kezdened, de minkenképpen meg kell tanulnod taktikázni, maszkolni az érzéseidet, valahogy úgy, mintha egy ellenséges környezetben lennél. Add fel az abbéli fantazmagóriáidat, hogy egy rosszindulatú nárcisztikus manipulátor valaha is meg fog változni, jó útra fog térni, és még ha történne is ilyesmi (nem valószínű), az a te dolgod, a te felelősséged, hogy „segíts” neki. Ha fenntartod ezt a naiv szemléletet, akkor nagyon valószínű, hogy manipulátorod fényévekkel fog előtted járni, és jót mulat majd vergődéseiden. A fenti lista munkát is adhat bizonyos területeken, mert meg kell tanulnod, megfelelő határt húzni, nemet mondani, nem kitárulkozni olyan személynek, aki becsapott, bántott vagy átvágott, és általában el kell sajátítanod, hogy miképp tudod a jó tulajdonságaidat megfelelő mederben tartani, vagyis nem kiszolgáltatni magad olyanoknak, akik ezzel visszaélnek. A szenvedés és tűrés helyett – amit a nárcisztikus elvár tőled -, meg kell tanulnod inkább kilépni a számodra hátrányos kapcsolatból, felszámolni a közösséget a bántalmazó személlyel/közösséggel.

Ha tudatában vagy a nárcisztikus személyiségzavar jellemzőinek, akkor tudni fogod, mire számíthatsz és miért történik veled mindez, és képes lesze beazonosítani a mérgező embereket, közösségeket. Tartsd észben, hogy a nárcisztikus legnagyobb célja, hogy bármi áron nyerjen és neki legyen igaza, és a figyelmet az áldozata képzelt vagy valós hibáira irányítsa és elterelje azt önmagáról, hiszen kiderülne az, amit tett. Ráadásul egy rosszindulatúan nárcisztikus személy mélyen meg lehet győződve az „igazságról”, legyen az olyan valami, amiben van némi igazság, de akár egy teljesen kitalált, fabrikált történet, melyből gyakorlatilag lehetetlenség kizökkenteni őt (a feje felett lebegő „lufi” a túlélést jelenti). Így, ha te belemész ebbe a játszmába, hogy „megvédd magad” vagy „kiállj a hitedért”, akkor azonkívül, hogy energiával látod el őket, valószínűleg te fogsz alulmaradni. Egy elkötelezett Jehova Tanújával fölösleges lesz vallásos vitákba, szócsatákba belemenni, mert úgyis azt hisz, amit ő akar. Gondolj bele, a Jehova Tanúi szervezete már több mint száz éve végzi ezt a harcot, annak minden csínját-bínját kitapasztalták, te meg csak most kezded.

Mit tegyél, ha egy lejáratókampány vagy támadás indul ellened?

• Ne vitatkozz egy nárcisztikussal vagy annak repülő majmával. Teljesen normális az érvek, ellenérvek felhozatala, de éppen ez az, amit a nárcisztikus szeretne elérni (ha pl egy elkötelezett Tanú rokonoddal, barátoddal vitatkozol a vallást illetően, akkor ő még az órákat is fogja írni, amit a beszélgetéssel töltött). A nárcisztikust nem érdeklik a te érveid, az igazság meg még kevésbé, az egész vita olyan lesz, mintha egy galambbal állnál le sakkozni: feldönti a bábukat, leszarja a táblát, majd győzelemittasan elvonul.
• Reagálás helyett válaszolj, de azt is akkor, ha szükséges és nem tudod (mert nem lehet) figyelmenkívül hagyni a támadást. A reagálás az, amikor „hirtelen felmegy benned a pumpa” és zsigerből válaszolsz, amikor a nárcisztikus vádjait hallod. Vedd észre, ha érzelmi reakcióid jelentkeznek, mert ez a manipulátorok módszere, hogy olyasmibe sodorjanak bele, amit később esetleg szégyellni fogsz. Az ilyen reakciókra később rá fog mutatni, hogy „lám, lám te sem vagy tökéletes”. Ezzel szemben a válaszadás egy higgadtabb eljárás, amikor esetleg időben-térben már eltávolodva úgy adsz választ a vádakra, hogy a tényekre irányítod a figyelmet. Ez a helyzettől függően lehet egy levél (tarts meg magadnak egy példányt belőle), egy rövid, konkrétumokra hagyatkozó kijelentés vagy a kutatásaid megosztása a témában (pl blog vagy weboldal). A válaszadás, a reagálással ellentétben, lehet negatív érzelemtől mentes, sőt humoros is. Ez a taktika már csak azért is megéri, mert totál ki fogja akasztani a nárcisztikust, aki mindenáron drámát akar elérni, de a vele kapcsolatos tények nyilvánosságrakerülését messze el akarja kerülni.
• Arra összpontosíts, amit tudsz befolyásolni, és ne arra, amit nem. Sajnos mindig lesznek olyan személyek, akik elhiszik a nárcisztikus verzióját. A Tanúk olyan mértékben befolyásolják tagjaikat, hogy a családtagokat a kizárt tagok ellen fogják uszítani, akik a nárcisztikus szervezet szemüvegén keresztül fogják látni szerettüket, akit elmebetegnek, démoni megszállottnak vagy őrültnek tekinthetnek. Nem fogod tudni befolyásolni azt, hogy más emberek miben akarnak hinni, ezért fölösleges győzködni ezeket az embereket. Az igazság úgyis ki fog derülni idővel. Az egyetlen dolog, amit a hatalmadban áll befolyásolni, az a saját reagálásod, és hozzáállásod, így érdemes arra koncentrálnod erőidet (lesz elég dolgod ezzel is). Azok az emberek – még ha közeli családtagjaid is -, előbb-utóbb ők maguk is a nárcisztikus szervezet áldozataivá válhatnak, de akárhogy is történjen, az ilyen személyek nem egészséges lelkiállapotúak még ha ők maguk nem is rosszindulatúak, csak félrevezetettek. Valójában az, hogy kerülni fognak ezek az emberek, még egy öröm lehet az ürömben, mivel kikerülnek ezek a bajkeverők az életedből, vagyis nem kell az ő általuk kreált drámákkal sem foglalkoznod, ami megint csak elősegítheti az életed rehabilitálódását.
• Használd fel az ún. „szürke kő” technikát. Ennek lényege, hogy a lehető legunalmasabbnak tűnünk a nárcisztikus előtt, hogy ne tudjon a nárcisztikus játszmáival erőforrásra szert tenni nálunk. Pl nem kezdeményezünk kapcsolatot, és ha ő teszi, akkor is csak minimálisra szorítjuk azt, vagy totál figyelmen kívül hagyjuk. Ha a közelükben vagyunk, ne mutassunk érzelmeket, illetve ne engedjük meg, hogy kiüljenek azok az arcunkra. Lehet, legszívesebben beleordítanánk a nárcisztikus arcába, hogy hogy mondhat ekkora hazugságot, de ne tegyük, mert nincs értelme, sőt éppen ez az, amit a nárcisztikus vár tőlünk. Ha mégis ventillálni szeretnénk (hiszen ezeket az erős érzelmeket nem jó lenyomva tartani, mert minket betegíthetnek meg), akkor azt tegyük meg mással, egy baráttal vagy egy terapeutával, de ne a nárcisztikussal vagy annak egy „repülő majmával”. Ha eddig nem így reagáltál – valószínűleg senki nem reagál így ösztönösen -, és egyszer csak elkezded a „szürke követ” játszani, akkor lehet, a nárcisztikus először meg fog lepődni, és dühöngeni fog, de hosszabbtávon működni fog a technika.

Az egyszerű szürke kő beleidomul környezetébe, nem szúr szemet és semmi érdekes nincs benne.  

A kép forrása: https://pixnio.com/hu/texturak/rock-ko-textura/szurke-ko-granit-textura-minta-absztrakt-macskakoves-ko

• Igyekezz személyteleníteni a veled történteket, nézz rá kívülről, mintha egy filmet vagy egy képet néznél. Azáltal, hogy szemléled az eseményeket, érzelmileg könnyebben ki tudod vonni magad a helyzetből. Ne felejtsd a nárcisztikus támadása nem feltétlenül ellened szól, hiszen ő mindenkivel ilyen, csak most éppen te kerültél az útjába. Ha érzelmileg el tudsz távolodni, akkor nem a drámának, hanem a megoldásnak válhatsz részévé, és nem kerülsz át a nárcisztikus félterére, ahonnan csakis ő kerülhet ki győztesen. Ne ijedj meg fenyegetéseiktől, a Tanúk pl világvége-fenyegetéseikkel tarthatják fogva tagjaikat, még azokat is, akik elhagyták őket („meg fogsz halni Armageddonkor, ha nem térsz vissza a szervezetbe”).

Mit ne tegyél soha:

• Ne kicsinyeld le a viselkedésüket, ne keress mentségeket számára. Az empatikus emberek próbálják mások mozgatórugóit megérteni, és kétségtelenül egy rosszindulatú nárcisztikus személy esetében is léteznek ilyenek. Lehet, nem tehet az állapotáról. Ennek ellenére mégsem ajánlott a megértés felé, mivel pont ez az, amit keres, és amire apellál. Ha megértést akar magának, akkor keressen egy képzett terapeutát, akit kevésbé tud manipulálni. Ehhez azonban előbb el kell fogadnia, hogy problémája van, vagyis meg kell aláznia magát. Ne ítélkezz felette, értsd meg őt magadban, de ebből felé ne mutass ki semmit, mert azzal csak a játszmájába mész bele, és újból és újból meg kell tapasztalnod, hogy egy feneketlen zsákba töltötted energiáid. Ma már léteznek nárcisztikusokra specializálódott terapeuták, így nem marad az illető segítség nélkül. 
• Ne hidd el, amit állítanak, mert folyamatosan hazudnak, ne higyj az imázsnak, a „krokodil-könnyeknek”, vagy a teátrális megnyilvánulásoknak, mert ezeken különlegesen sokat dolgoznak, hogy mások félrevezetésére használják fel. A Tanúk különleges hangsúlyt fektetnek egy kifényezett kép fenntartására. Náluk minden gyönyörűen tiszta és jól szervezett. A tagok kedvesek és jól öltözöttek. A weboldal minden kérdésre részletekbe menő, „bibliai” válaszokat ad. Ki gondolná róluk, hogy belső eljárásaikban gyermekmolesztálók érdekeit védelmezik, és megszentelik a családon belüli erőszakot, főleg akkor, ha az nők és gyermekek ellen irányul?
• Óvatos legyél a személyes információk megosztásával, mert igyekeznek minél többet megtudni rólad, melyet később majd ellened fognak felhasználni (nárcisztikusok tárolják az információt). A Tanúk, mint bevett egyház nem is kötelesek bizonyos információkat megsemmisíteni, mert „pásztorolás” céljából megtarthatnak bizonyos részeket. A többit – amit írtak rólad belső eljárásaik során - pedig nem fogják kiadni rólad, még akkor sem, ha kéred azokat.
• Ne feltételezd róluk, hogy ugyanazokkal az értékekkel bírnak, mint mások (mint amivel te). Mint szokták mondani, mindenki magából indul ki. Ez csapda lehet számodra. 
• Ne vegyél részt a játszmájukban, ne vágj vissza, mert alul maradsz (lásd feljebb a lejáratókampánynál). Csak ragaszkodj a tényekhez, és ismételgess olyan mondatokat, mint "te is ragaszkodsz a nézeteidhez, ahogyan én is, amihez mindkettőnknek jogunk van, így nem értünk egyet". 
• Ne vedd a támadásukat személyed elleninek, mert bárkit kihasználnak, akit csak tudnak, így nem feltétlenül rosszindulatúak veled szemben, mert mindenkivel azok, mert ettől érzik magukat magasabbrendűnek. Igen, ehhez kell az ismeret, amit eddig lehet tudni erről a személyiségzavarról. Olyan, mint az időjárás, pl esik az eső. Nem akar senkivel sem kiszúrni, csak hát most esik, és éppen te ázol meg. Amit te megtehetsz, hogy nem mész ki, ha nem muszáj, vagy felveszel egy esőkabátot, esernyőt viszel magaddal. Neked kell megtanulnod kitérned a nárcisztikus útjából, vagy megvédened magad a felsorolt technikákkal.
• Ne függj tőlük anyagilag, semmilyen szerződésbe, egyezségbe ne menj bele, vagy ha már benne vagy, igyekezz megszabadulni ettől. Egy nárcisztikus célja a kizsákmányolás nem a segítés, így bármilyen anyagi támogatás csak azt a célt szolgálja, hogy kontrollálhasson téged. Amit egy nárcisztikus „ad” neked, az számára egy befektetés, egy alacsony díj azért cserébe, amit elvár tőled érte. A számlát be fogja nyújtani valamilyen formában.
• Ne várj empátiát vagy méltányosságot tőlük, az empátia azon az előfeltevésen alapul, hogy a másik ember egyenlő, méltó és érdemes, a nárcisztikus ezekben nem hisz, hiszen ő magasabbrendűnek gondolja magát.
• Ne várd, hogy megváltozik, mert nem képes rá, mindig csak a figyelmet és az elismerést akarja, így leköthet másokat, de a saját életedre kell összpontosítanod a figyelmedet, nem pedig a nárcisztikus viselkedésének megváltoztatására.
• Ne becsüld alá a nárcizmus erejét, egy nárcisztikus embernek mindennél is mindenkinél fontosabb önmaga, a sikere, a pénze és az, hogy figyelmet kapjon, semmi más nem számít.
• Ne nevezd őket nárcisztikusnak, és ne áruld el, a velük szemben alkalmazott technikákat (pl szürke kő), mert akkor esetleg utánaolvashatnak, és kijátszhatják ellened azokat. Ha jól játszod szereped, akkor maguktól soha a büdös életben nem fognak rájönni a dolgok hátterére.

Röviden: tanulj a nárcisztikustól. Valószínűleg azért eshettél a csapdájába, mert az egód, a nárcisztikus éned gyengén fejlődött ki, akár a neveltetésed következményében módszeresen leépítették azt, vagy szégyenlősebb természetű vagy, amit mások kihasználtak, de az is lehet, hogy kudarcokat éltél meg. Mindegy, mi az oka, de újra kell építened, és ebben a nárcisztikus bizonyos mértékben „segíthet” neked. Nem kell persze túlzásba vinni, mintegy patológiássá fejleszteni a „tudást”, de nem kell naivnak sem lenni, és még jobban kiszolgáltatni magadat nekik. Ehelyett egy egészséges „nárcizmust”, vagyis önbecsülést, önszeretetet kell elsajátítanod, amivel meg tudod védeni magadat az ártalmaktól. Meg kell tanulnod, hogy vannak az életben olyan helyzetek, amikor önmagadat kell előtérbe helyezni, és ettől még nem válsz nárcisztikussá vagy önzővé. Egy korábbi Jehova Tanújának (vagy egy olyan személynek, aki el akarja hagyni a Tanúkat), tudatosan lépésről-lépésre kell mindent előre megterveznie, mert a tanítások következtében olyannyira elgyengülhetett a saját érdekükben működő egójuk (a vallásos egó, az persze hatalmas lehet, de az az Őrtorony szervezet érdekeit képviseli), hogy erős idegességet, aggodalmat, sőt irracionális félelmet is tapasztalhatnak az „isteni büntetéssel” kapcsolatban, melyet bántalmazójuk már hosszú ideje elplántált bennük.  

További gyakorlatias lépések, amit megtehetsz önmagad védelmében:

• Gyűjts bizonyítékokat. Írásban rögzítsd mondandód (levél, email, sms stb), és őrizd meg, hogy fel tudd használni, ha esetleg megpróbálná letagadni. Lehetőleg legyenek tanúid, ne menj bele olyan helyzetekbe, amiben megalázhatnak, kihasználhatnak stb. Pl bírói bizottságon tanú jelenlétét igényeld, ha nem engedik, akkor ne fogadd el az egyoldalú ítélkezést. Alternatívaként ajánld fel, hogy hangfelvételt készítesz vagy jegyzetelsz. Ne fogd vissza magad, bátran beszélj a téged ért sérelmekről a barátaidnak, és „vidd a gyülekezet elé” az ügyedet, ha módod van rá, pl beszédet tarthatsz, vagy hozzászólásba beleszőheted a véleményed (lehet, egy idő után nem fognak felszólítani).
• Törekedj egyenrangú kapcsolatok kialakítására, ezt nem lehet eléggé kihangsúlyozni. Munkakapcsolatban például fogd vissza a szolgálatkészségedet. Ismerd meg munkaköri leírásodat, vagyis legyél tudatában annak, hogy mikor teszel többet a szükségesnél. Ha nem részesülsz hasonlóan nagylelkű viszonzásban a munkaadó részéről, akkor szigorúan ragaszkodj a munkaköri leírásodhoz. A nárcisztikus munkaadó elvárja a szívességeket, odaadást, de ha neked van valamire szükséged, akkor azt nem fogja megadni, még kérésre sem. Ne vedd ezt a szívedre, mert nem „szemét” az illető, nem ellened van, hanem ő ilyen. Neked kell az egészséges határokat meghúznod. Párkapcsolatba lehetőleg bele se menj, már a kapcsolat elején teszteld le a kölcsönösséget, mert míg egy munkakapcsolatban (elvileg) léteznek szabályok, egy családi kapcsolatban vagy egy vallásos közösségben, ahol elvileg a „szeretet” uralkodik, már nehezebb az ilyesmit kivitelezni. Lényegében, bánj úgy másokkal, ahogyan ők bánnak veled (tudom, ez némiképp ellentétes az aranyszabállyal). Például, egy vallásos nárcisztikusnál úgy érvelhetsz – ha esetleg a "rossz" bánásmódod miatt panaszkodna és az aranyszabályt vágná a fejedhez -, hogy te úgy gondoltad, hogy ő szeretni fogja ezt a cudar bánásmódot, mert feltételezted, hogy az aranyszabály szerint járt el, amikor ezt és ezt tette veled (ez utóbbira használd fel a bizonyítékaidat.) A Tanú szervezet egy hierarchiára épül és semmi köze nincsen a kölcsönösséghez. Amit szabad Jupiternek, nem szabad a kisökörnek (ez utóbbi te vagy). Ha egy nárcisztikus közegben kölcsönösséget kezdesz kialakítani, akkor gyanús leszel, ezért ne feledkezz meg önmagad fedezéséről (pl: de hát én csak a Biblia/őrtorony/munkaköri leírás/belső szabályzat (ha munkáltatóról van szó) szerint jártam el, hogy jobban tudjam végezni a munkámat…” – jelentheted ki ártatlan hangon és ártatlan arckifejezéssel).
• Használd fel a saját manipulációs technikáikat ellenük, például egy vallásos közegben, ahol a vezetők saját mulasztásait úgy próbálják lenyomni a hívek torkán, hogy őket hibáztatják, mint például nem elég nagy a hitük, vagy nem imádkoznak eleget. Játszd ki ezt ellenük, és mond azt, hogy te most éppen „jehovára vársz”, vagyis várod azt, hogy valami téged meggyőző bizonyíték történjen olyasmiben, ami téged jelenleg zavar a csoporttal kapcsolatban (Pl: a vezetők az igazságtalan bánásmód miatt majd bocsánatot kérnek és helyrehozzák az általuk okozott károkat, vagy végre megérted annak az ostoba érvelésnek a hátterét, amivel a legújabb beteljesületlen próféciájukat igyekeznek kimagyarázni stb.) Nos, arra várhatsz, mert nem fog megtörténni, viszont időt nyersz magadnak.
• Szürke kő technika, vagyis tedd magad érdektelenné, ne szolgáltass drámát a nárcisztikusnak. Ha kérdeznek, csak röviden, általánosságokban válaszolj, vagy kezdj el másról beszélni, lényegtelen dolgokról. Vedd fel a pókerarcot, ne mutass semmilyen érzelmet. Ez még nem jelenti azt, hogy nincsenek érzelmeid, ezért azokkal kezdened kell valamit. A technika rettentően hatásos tud lenni, de a bentragadt érzelmeket ki kell ventillálnod magadból valahogyan, ezért keress erre egy megbízható barátot (nem Tanút) vagy egy terapeutát, de az intenzív sport is eredményes lehet.
• "No contact", vagyis kerülj el mindenféle kapcsolatot, ha teheted. Egyes esetekben szükséges lehet a teljes kapcsolat megszakítása, ami azt jelenti, hogy nem keresed a kapcsolatot, de nem is fogadod, ha ők keresik. Nem veszed fel a telefont, nem válaszolsz az üzenetekre, nem követed a Facebook bejegyzéseiket. Ezzel gyakorlatilag minimálisra csökkentheted a támadási felületet. A Tanúk kiközösítési és közösségmegvonási gyakorlataikkal a segítségedre lehetnek ebben, mivel éppen ők fogják megtenni ezt veled, de nem azért, mert nem akarnak veled kapcsolatot ápolni, hanem a szervezetük utasítására (annak ideológiai védelme céljából). Ha az ilyen Tanú ismerősöd/rokonod egy mérgező nárcisztikus is egyben, akkor rettentően fog attól szenvedni, hogy nem jut energiához általad, és elképzelhető, hogy éppen ő fogja áthágni a vallása szabályait és sutyiban felveszi a kapcsolatot veled. Ha ennek célja energianyerés (ezt tudni fogod, ha ismered a módszereket), akkor nyugodtan utalhatsz arra, hogy eddig megvolt nélküled, és te különben sem akarod, hogy miattad közösítsék ki a szervezetből (ha mégis kiközösítik, akkor az valószínűleg úgyis a te hibád lesz, és a te nyakadba fog szakadni az illető összes nárcisztikus nyomora, úgyhogy jobb az neked, ha az illető ott marad, és kisded játékait a többi nárcisztikussal folytatja).   

A nárcisztikus személyiségzavar okaiba, hátterébe és működésébe történő bepillantás sokat segít annak megértésébe, hogy mivel van dolgunk és hogy feladjuk az álomvilágot a nárcisztikus megmentésére, „megtérítésére” vonatkozóan. A feladatunk az, hogy az önmagunkban lezajló folyamatokat tanuljuk meg megfigyelni, amit a nárcisztikussal való kapcsolatunk, konfliktusaink felhoznak, és azokat célozzuk meg. FIGYELEM: nem a nárcisztikus hibája, ha nincs életcélunk, ha nem merjük élni a saját életünket (és ezért kell bele a nárcisztikus dráma, ha az egyik kilép, akkor jön egy másik), ha kihúzzuk magunkat az élethelyzetekből, hogy kikerüljük, megússzuk a nehézségeket, mert nem merünk belemenni a legmélyére, nem merünk szembesülni önmagunkkal, ha nem teszünk bele apait-anyait a dolgainkba és emiatt nem érünk el eredményt, hanem a gödör alján ülve hibáztatjuk a minket kihasználó nárcisztikus szülőt, házastársat vagy szektát stb. Ezenkívül nem mindenki nárcisztikus, aki nem ért velünk egyet valamiben, vagy aki valamilyen okból kilépett az életünkből.

Források (angolul):

Jill Wise Youtube csatornája

https://www.youtube.com/channel/UCzL0fsW1shp_VC3p7t3KuuQ

Dr Ramani Youtube csatornája:

https://www.youtube.com/user/DoctorRamanDurvasula

Richard Grannon: https://www.youtube.com/watch?v=vcWvJmWIlo0&t=1s

Magyarul:

„Positive Change” (Betti) Youtube csatornája (de valamiért a csatornáról nem lehet az összes videót elérni, ezért a teljesség igénye nélkül belinkelek néhányat)

• A nárcisztikus szülő nem szereti a gyermekét: https://www.youtube.com/watch?v=LbcGWdYuW-0
• A nárcisztikus vissza akar szippantani a kapcsolatba: https://www.youtube.com/watch?v=ekU-JbtNzII&t=1s
• Felszabadító érzés kiszabadulni a bántalmazó kapcsolatból:  https://www.youtube.com/watch?v=mWaWKIru3g0
• Gázlángolás: https://www.youtube.com/watch?v=4Tn-c2ABimk
• Továbblépés a bántalmazó kapcsolat után: https://www.youtube.com/watch?v=uJrVCRVTXtQ
• Szenved-e a kórosan nárcisztikus? https://www.youtube.com/watch?v=IPuhfMLo91s

Szűcs Levente videói: https://www.youtube.com/user/leventesz

Nárcisz Coach: https://www.youtube.com/watch?v=Z-MUjUa6c2s